精神科に行きました。
やっと行くことができました。
性虐待が終わってから20年弱
診療を視野に入れるようになってから5年ほどかかりました。
最後の日から10年ほど
誰にも言えずにずっと黙ってて
自分が悪かったんだと思うことにしてなんとかやってきて
正直自分がつらいのかどうかもわからなくなってしまっていました。
ただ、ずっと疲れている。
そういう感覚でした。
死にたいというよりはいなくなりたい
生きていることが許されていないのだから罰してほしい
そう思いながらここまで来ました。
○歳までには死のう、あと○年 生きたら死のう
それをいったい何回やったのかよくわかりません。
ただ言えるのは、今日まで生きてこれた、ではなく
今日まで生きてしまった、という気持ちでずっと過ごしてきました。
精神科はすごく独特な雰囲気でした。
今この待合室にいる人々と街ですれ違って
わたしは精神科患者だと気付くことがあるだろうか？
そう思うような方ばかりが診療を受けていました。
きっとわたしもその一人でした。
心理カウンセラーの方も
先生も
びっくりするほど優しくて驚きました。
わたしは自分の症状や心の状態が
どれほどのものなのかがよくわからなくて
「『こんなことで受診するな』と怒られるんじゃないか」
「『お前は病気じゃなくて甘えてるだけだ』と言われるんじゃないか」
そう考えてしまって怯えていました。
この不安がわたしを5年も受診から遠ざけていた原因でした。
「来てくれてよかった」と、先生に言われたとき
ようやく自分の抱えているものは
『こんなもの』じゃなかったんだと思うことができました。
自分のつらい気持ちに想像以上に蓋をしていたこと
適切な支援を受けることができること
そうじゃないだろうと思っていたものがすべてフラッシュバックの症状だったこと
治療にはものすごく時間がかかること
そしてそれは頑張らなくてもいいこと
ゆっくり気長にやればいいということ
それを知れたことは、受診した上での大きな収穫でした。
フラッシュバックが起きていたことに自覚がなかったのでなにより衝撃でした。
「なんだ、わたし、助けてって言ってよかったんだ。」みたいな。
病名を聞いて少し希望が持てました。
抱えているコレは病気として扱われて
すなわちいつか治るのだ、と。
わたしは、あまりに長い間この状態をほったらかしにして過ごしてきたので
自分は心に異常をきたしているのか
それともただの性格や習慣なのか
それすらわからなくなっていました。
『この状態が自分の性格である。
だから一生このままだ。』
もしそうだったら、ということが何より怖かったんだと思います。
今日やっと気がつけました。
治療はしばらく投薬で精神的な体力の回復をはかって
それから心理療法に進むみたいです。
長い戦いになるし、精神的に負担の大きい治療になるとも。
でも覚悟していたところはあるし、いつか治るなら全然構わない。
いままでだって、ずっとつらかったので。
たとえ10年治療にかかったとしても
20年弱抱えてきたものが10年で無くなるならお買い得です。
そしたらきっと40歳のわたしは
ようやく『性虐待に囚われない人生』を
初めて歩めるようになるのですから。
その日が来るのが待ち遠しいです。
自分はずっと、そんな世界は知らないまま死ぬんだと思っていたから。
